一些话
一个事实是，我并不想死。应当说消极于我并未具象到一封遗书，它只是牢固的精神锁链，作用到每根神经，使我在天穹的画布上走着回圆长径。但脚印是破碎的，类似过期食物干屑，凝固成不明不白的仓促。这些仓促里是挤在一起的生命和注视，随着弯急道的来临倍速发酵成呼吸。
我明朗我的人生如同巨大的编织袋，塞着不计其数被我称为不幸、痛苦、和绝望的种子，这些种子拼命发芽发芽，最终从我的脂肪探出头来。我的皮囊开着这些小小的丧气的花，使我像一口暗沉的枯井，顽固地不允许自己被填平。所有我目睹的现世差异，人类之间密缝的真空地带，和建立在文明之上的情感功能，并不令我趋向死亡。人世在我身上撕开的伤口是长久的沉默和思索，甚至是歇斯底里，在暴雨当头哭。但这一切都不倒向死去，我握着盈薄的生命，只是扁平地行走。
我惧怕死亡，尤其是肉体伤疾所带来的丑陋的无效挣扎，我不敢看向镜头里任何躯体割裂的画面。但同时我也没有极大的热情充斥，我内里是流动的生命本身，它的本质逐渐冲倒意义没有答案的命题。我此刻活着，就是活着而已，我不选择死亡，但如果死亡，我也没有任何迟疑。我这种苟且偷生的行为给我巨大的精神折磨，因为我向往的人身上皆有浓墨重彩的决绝，而我紧紧攥着生命的衣角，徒然向他们兴叹。情感的殊异是无效阅读的最大缘由。
每每看到患抑郁症的人，言语游走在死亡边，情绪完全裸露，围绕着不被需要变成社交的困兽。我感到的不是隔阂，是关于人际关系退化的困惑。我不会劝他珍惜生命，生命是他自己的。且不应当因为人世的美而感谢生命，生命的本质是干瘪的无意义，应当感谢的是美本身。我不提醒他考虑父母，一句实话是，现今的亲情是多年畸形的积弊，认为父母生下你所以他是你还不清的债务是愚蠢的，你有权利把你讨厌的基因结束在你这一代，你也有权利去讨厌。我对真正被死亡捆缚的人说不出任何鼓励的话，我只希望他是清醒地做选择。
这人间多奇妙，不论你做什么都会有人和你相仿，不用独自站在悬崖边被同类凌迟。你知道，死亡与死亡将相互致意。
我也只是活着，渴望继续被美丽之人的才华灼伤感官，想在宏大的头颅里躺下，想吃，想爱，想触摸宇宙。
