成全
小的时候我想学古琴钢琴跳舞游泳，因为它们离我的生活太远了，就像存在于一个美丽标本里的洁净、一丝不苟的生活。
我从外婆家到J市的时候，住在一排楼房对面的平房区，中间只隔着不到五米的街道。我和一群小孩子整日趴在光秃的水泥地和泥泞的土地上，脏得没有样子，每天有几角的零花钱。有一天我和两个没见过的女孩子玩，不小心擦伤了胳膊，只是一小片，渗了一点血丝。我看了两秒毫无感觉，准备继续同她们说话的时候，其中一个女孩子叫起来，她急忙拉我去她家，在最后一排楼房的三楼。我有点反应不过来，被她拉到她家客厅，她对她母亲说我需要消毒。我当时窘迫非常，连忙摆手说不用不用我没事，但她把我拉进她卧室，她说，擦伤了怎么能不消毒？你以前都不消毒吗？我诚实地诧异地摇头，然后她惊异地出去找她母亲。
那天我站在她房间，无限希望自己的衣服没那么脏，那是我第一次看到一个女孩子单独的卧室。她有一张粉色的床，书桌，还有一架琴。琴，那时我只知道是琴，琴弦上还有小小的布花，我愣在原地，被这意料之外突如其来的美丽惊呆了。
我没想过还有这样，这样的房间，这样柔软、可爱、像女孩子。我想摸摸那架琴，像小偷一样鬼祟地悄悄向它移动，我已经伸出手了，这时她进来，拉过我的手臂让她母亲给我涂药。我一瞬间感到无比羞愧，害怕她发现我的动作，我知道自己像一个可耻的贼。但我只感到凉凉的药水，和她母亲要我小心的嘱咐。
涂好药后她急着拉我出去玩，我往后回头看她的房间，终于艰难开口不自然地问她房间里是什么琴。她随口回答，就是琴呗，我妈让我练，我不想练。我点点头，此后我再也没有见过她。
我一直在想是不是我的记忆伪造了这个片段，因为它就像很久的过去一片雾气下唯一清晰的事物，它是一架琴的形状和冰凉的药水气味。
时至今日想起那架琴我还觉得难过，后来我见过许多比它美丽的琴，但再也没有哪一架使我如此难过。
我升五年级的时候，母亲认识一对医生夫妻，一天她有事不在家，让我到他们家吃饭。那是我第一次到他们家去，他们有一个女儿，上初中。那时我站在她家门口，被满室洋洋洒洒、辉煌无比的光亮摄在原地，我缩着身体只感到极度羞愧。她女儿的卧室里有半面落地窗，我远远地站在门口，看那个女孩子斜躺在她粉蓝色的床铺。她有一把吉他靠在墙角，一个乱糟糟的书桌，剩下的是铺天盖地的阳光。她家里全部铺了瓷砖，我走路小心翼翼害怕滑倒。
然后我们坐在客厅吃饭，她夹给我一块方形的红白色豆腐，她说你吃，豆腐乳，很好吃。我点点头，一口吃进去条件反射的要吐出来。她似乎也愣了一下，然后笑着说怎么能这样吃呢，都是要小口小口吃的，你没吃过吗，你再吃？我困窘地笑着，含着一团奇怪的乳状物，摇摇头。我再也没有吃过。
那天他女儿和我分享他们的家庭相册，里面有她每个生日，他们全家在家里唱歌跳舞，有他们送她的生日礼物，有她一直干净、明亮的卧室。我想起过去我晦暗的几个生辰，从来没有蜡烛和礼物。
我坐在她光滑的家里，灯光轻柔、高傲地打在我脏脏的脊背，我不敢靠在沙发上。然后我找借口逃了出去，我去找我的伙伴，我说，我们去捉蚂蚱。
再长大一些，我也开始拥有那些曾经使我痛苦的事物。可我终于发现，缺失刻在我的眼睛深处，我的痛苦永远都活在它们身上。
我缓慢成熟的这些年，接触到许许多多美丽的人，她们在绘画音乐舞蹈电影文学等等的创作中迸射出耀眼的光，无疑是令我痛苦流泪又欢愉祷祝的美丽造物。我关注她们，在她们向这个世界投射的光影中寻找自己的影子，我站在她们万千俘虏中，甘愿成为一个模糊的求爱者。
我对友人说，你一定记得是我先接近你，因为那时我觉得你不一样，你身上有我寻找的影子，所以我接近你。我告诉自己，如果可以和你成为朋友，是我的运气，如果不可以，至少是我对自己的成全。
我说，我清楚地知道，我很有可能这辈子都做不出什么事情来，我不会画画唱歌跳舞，不会写故事，我甚至不能做好一个平淡的人。可我仍然赞美月亮，我仍然要为你们沉醉。
就像我想到那架琴时永远感到痛苦，再也没有吃过腐乳，我接近友人，接近你们，都是对我自己最大的成全。
我知道我有如此成全自己的权利，因为我能够发现那些美丽的光点，在我蹒跚着走向她们时，我确信我不再亏欠我的任何枝叶。
